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一个人的书海

2019-01-11 14:14:06 作者: 0人读过 | 我要投稿

很久以前我看那扇门有很多分感慨,就是希望能走进去不再出来。

看书,只是看书,我不知道我所追求的是不是有一点单调了。我喜欢看春夏秋冬,喜欢春天的轻冷,夏天的酷热,秋季的气爽,冬天的严寒。这都是书里的美,美得让我忘了现实,去又走进了现实。我出身在七月的一个清新的日子,那一年的七月与现在的七月有很多的不同。人们还没有开始谈论污染,没有谈经济,没有现在最流行的言语。那时的我还只是一个与动物无异的简单的动物。

我出现了,自然地得有一个名号,一个与我无关的名号,何俊,其实知道我的人都知道我与俊字有着多大的差别。我的存在是生命的一个不小的奇迹,因为我是被人们判过死刑的人,现在还存在是莫大的荣幸。这就是说我晓得时候并不是由于好看取得了一个头衔,而是由于太丑不给个名字觉得对不起我的出身。有多丑,婆说廋得只剩骨头,哦想来廋是我丑的缘由之一了,身体很小,没有说是只猴是他们善良的因素在起作用啊。因而我呢没有关那么多的议论在和病魔做了几年的斗争以后活了下来。当然可以这样说我活下来了是超出了父母的意识范围的。

农村在我的眼前并不是很熟悉,当年我并不是在父母的教养下成长起来的。我的启蒙老师是爷爷奶奶,这可以说在我们哪里在当年是有很大的独特性的了。与爷爷一起的生活对我来讲有很大的收益,但同样失去了很多。收益就是我的自制力还不错,能够静下心来看书,不好的方面就是性情孤僻,现在是改了很多的了。当年我对奶奶的依赖可以说是超过母亲几千倍的,我想这定是伤了母亲的心了。我不愿单独与父母呆在一起,就算是吃饭都会远离他们一点,仿佛近一点就会被他们吃掉。这可以说我是缺少母爱的人,每天面对的都是爷爷奶奶,他们自然是爱我的,爱得让我离父母越来越远。

现在是该来看看我的家乡啊,铜仁的西边有一个叫思南的地方就是我的故乡。我先说说这里的历史,我想是应当从元代开始说了,在这之前唐代的时候田氏就开始经营这个地方,但真真的比较有影响确切是到了元朝的时候。元代开始了土司制度,开始了对贵州这块土地的开发,田氏自然就成为了这块土地上比较有能力的一个土司,可是这只是说他们在这里找到了发展向前的曙光。到了明代的时候命运就跟他们开了一个玩笑,这个玩笑让他们走上了一条不归的道路。在这时候明代的中央不在满足于之前对土司的控制,他们要的是一群没有思想的狗。自然从老大降级到狗谁都会不爽,是相当的不爽。可是不爽还不敢说出来,这对心理造成的影响是相当大的,可能那时候的田氏的老大都有心理上的疾病的了,不然不会走上自取灭亡的道路。到了现在来看灭亡了已好,最最少我们进入了中央的直接领导下了啊。这里是一个地形上的过度地段,有山,但都不是很高,应该叫丘陵了(现在的学术语言了),在这里有一条叫乌江的江,看起来还是很美,当然对当年的思南是起了很大的作用的,现在看来吗?还有作用,可是并没有发挥得很好。

思南每次听到的时候我想到的就是了蜿蜒的路,那走在路上的一个个地道的乡亲。我喜欢这里是由于这里是生我养我的地方,要说其他,还真难叫我说出几个理由来。这里贫困,这里没有什么着名的风景,没有多少文化名人,自然就没有多少名望。没有太多的值得外人记住的东西,但是我不能不说这里对我有太多的依恋,就像我的血肉就是从他的身体上剥落的一样,离开他对我来说是不太现实的。因为这里是我陌生又熟悉的地方,这里的山水,这里的人们,这里的生活方式,这里的那条模糊的线。我放不下的东西太多,这就是我回想的第一篇。

如果不复当年的情感,我不会再对之前有过量的回想了。但是如果我真的忘记了这些,也许我是快乐的。生活有时候让我们记住的不是全部,仅仅只是一个小小的片断。如果你不去追寻那么你和你的记忆在历史里会变成虚无,就是说你的存在和你对你自己的过去的追寻同等的了。我想我的小学生活应该是我要说的一个部分,而这绝不是说这一阶段我还有多少记忆。小时候的我是一个没有甚么好习惯的人,孤单是我现在回忆的一个主线。之所以会像现在一样与我小时的生活环境不无关系的,我与爷爷奶奶一起长大,与爸爸妈妈自然就没有多少联系。这不是说我的爸妈不在家里,而是我与他们的感情连线被认为的剪断了。有些人会觉得我是一个不知道感恩的人,或者说是这样,但又不是这样,总之我是比较矛盾的啊。我们的小学在一个小坝子上,有多小,我想绝不会超过认得视线,小的连我们都对它提不起游走的兴趣。但不得不说这里留下了我的童年。

我们的同学还有人会回忆这些事不我不知道,我是不太记得很多的事了。上学对那时的我们是神圣的事,但那件事却与一把扫帚相联系起来的,上学之前就要做好准备,然后拖上自己的尾巴走上了6年得上学之路。这对我们来说一样的有着光荣的事业,我们会把这准备得尤其的完美,是我们上学的第一个任务。我上学的第一天,是奶奶背我到学校的。现在如果说时间的变换让我看不见了奶奶当年的能量了。我进入学校后表现极其的完善,是一个好学生。我现在不是说那是的我有多优秀,因为我并不是一个聪明的人,成绩不好,不晓得生活。可是我的行动在这一段时间是符合大人的要求的,没有任何的违纪行为。我自然就没有活波的评价了,每天准时上课,准时回家,固然回家其实就是走几步路就到了的,没有任何的乐趣可言。

我小时侯的玩伴随4、5个,有几个比我大,还有几个与我年龄相仿,还有的比我小很多。这群人在一起最爱玩的就是探险,走那些山中,洞中,反正是大人不允许获得我们都去。最大的一个比我们大三岁左右,使我们的领导,有绝对的话语权。想起来那时的武侠片相当的火爆,我们每人都有自己的武器,最好的武器是剑,固然只是说好看的程度,实用性就是那些棍子了,杀伤力不错啊。每次我们的战争都会有很多的小矛盾,这些矛盾有时候来自于角色的,有时候又来自于误伤,总之每次都会有一些人出问题。与我最好玩的是一个胖胖的小男孩,现在还能记起的就只有烧乒乓球那件事了。那次是我们一起玩的时候

所有人都知道出来了离开了,再回去是最艰苦的心路历程。我们现在只能靠回想来恢复当年我们的全貌。可是我们的回想仅留下了片断,每次开始写的时候我都只能一点一点的回想,记下还剩下的一些片断。很想进入当年的情景中去重走一遍,记住所有人的名字,就算记不住都会写下几句话保存下来。

现在看过去有了一种理性的思考,知道很多事情都有它的两面性。读书时我并不是很活泼,可以说是没有任何独特的才能。我小时候并没对自己提出过什么具体的要求,这让我过得很快乐。那时候只是要完成自己的任务而已,是什么没有过多的寻求。我可以说是那时候养成马虎习惯的,由于布置的作业太多,又怕做不完被打,就只好马虎的敷衍了。可是多少时间我对自己有过很严格的要求呢?我自己都不知道,得过且过的思想几近是我大脑的主导思想。初中是一个自我回归的进程。

我初中时候是一个很小的小男孩,有多小,我自己并不知道,反是父母总担心我不能自己料理自己的生活。我开始被他们说得有一些害怕,可后来发现我并不是这里面最差的时候,就觉得自己在父母的眼中是那末的无用。但是那是的我说多有能力,可能连自己都说不出来。就拿学习来讲,数学不行,英语不行,语文还不错,文综不错,理综不错,这就是大概的情况。数学我不知道怎样到了初中就不行了,我在初中的时候1遍又一遍的问过自己,还没有找到答案就初中毕业了。我的体育到现在为止就没有好过,啥运动都不会,跳不得跑不得。这个问题我是弄清楚了,我自己懒,不爱动是最主要的原因。初中有一次被老师打,记得很清楚。那是一个中午,两同学闹矛盾,我起床上厕所,正开门就被打了几巴掌。后来哭了过莫名其妙,把那个老师骂了个狗血淋头。最后的结果是啥都没有就过去了。现在想来觉得其实哪一件事谁都没有错,错的只是那个时间而已。

我的初中是在我们镇里读的,这是一个小镇,有山无水。我们在哪里的时候吃水就是我们面临的最大问题。有几次还由于没有水而全校放假。这样一个小镇就3条街,如果让我逛十分钟的事情。在说我不喜欢街上的那种吵闹,就很少上街,可以这样说就算是没有那学校呢的围墙,我同样不会走出学校的范围。我对出学校之外的世界并不是很感兴趣的。后来还是发生了改变,这是高中以后的事情了。

又要回忆了,我们都知道我们总在找寻回去的路。而这条路说远不远有人却走了一生。我们到死都在追寻的到底是什么呢?是回家的路还是心都会有这样一个历程,我们现在还说不清楚。我们还没有远到非要回去才能找到归属的地步,就不会对回家有着强烈的愿望。可是我们有非常的找不到自己的方向,很多时候我们不知道自己要做甚么。而在这其中有我们对现实的无力感,我们对现实的感觉不再像幼时的模糊,但又不像中年人的那末清楚,就是这样一个年纪,一个人在自己的生活里不知所往。我把这个题目放在这里只是想我忘记自己的时候再来看看。

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