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好男人不会让女人流泪

2019-04-04 00:45:32 作者: 0人读过 | 我要投稿

好男人不会让女人流泪-演不完世间百态,道不尽芸芸众生——生活故事,社会故事,悲欢离合!

1

选老公就如同选股票一样。

我把终生的幸福押在老公身上,就是希望他是只高成长的绩优股,不但年年给我丰厚的回报,也能对我这个股民毕生负责,让我幸福一生。

和老公恋爱那阵,我常常为我的选择而感到满意:由于他与众不同。他有柔弱书生文静的外表,也有男子汉血性的奋斗不息的阳刚。恋爱三年,我看见他是怎样从一个推销员把事迹做上去,又怎样升任了主管而管100多个推销员的。重要的是,他十分爱我,我的一举一动让他如痴如醉,而且还对我十分体贴,百分关怀,千分顺从,万分仔细。和他在一起,你任何事都不用操心,他总会把一切安排得十分妥当。遇到再不顺心的事,他都会用推销产品的甜言蜜语使你转悲为喜。当他对我说,会给我一生的幸福时,我哭了。这是我为他第一次流泪,是被他感动的,由于我对他有一种成长性的预期。

后来,我死心踏地地爱上了他,不顾全家人的反对。我认定了他就是我今生的唯一。

2

婚姻是承载着女人感情梦想的归宿。婚后的日子是甜蜜的。每天清晨出门,我都会和他吻别,晚上回家我也会和他相拥而吻。我用我的全部爱去精心经营这个家。他照样疼我,庇护我,1回家就会抢着做家务,生怕把我累着。每到年终,他还会给我很多的回报:一笔不菲的数万元的年终奖。

儿子出生那年,我辞职做了全职太太。每天清晨,我都会把他要穿的衣服给他拾掇好,然后亲自为他系上领带。之后,买菜做饭,等着他下班。这类相夫教子的日子久了,我便有一种优越和陶醉。尽管如此,老公下班后,依然会帮我做很多家务。后来我们买了房,到儿子三岁时,我们有了自己的轿车。

我暗自庆幸:我选了1只高成长的绩优股。

3

毕竟我不是庄家,再好的绩优股在中国的股市上也有可能成为垃圾股的一天。围城中的男女在一起相处时间长了,刚开始的新鲜感就会慢慢地变淡,甚至淡漠彼此在一起的感觉。

这样的日子没过多久,到了市场经济不太景气的时候,老公他们的推销工作做得相当艰苦,事迹是一滑再滑。此时老公1到家,那脸上神采奕奕的笑容多半被阴云笼罩。我虽然理解他,但却不希望他把这类氛围带到家里,破坏我们应有的甜蜜。也就从这时起,我1人主动承担了全部家务。

我的努力并不能遣散老公的愁云。老公常常是筋疲力尽回家后,泡一杯茶,点上一支烟,在沙发上坐上半天不说一句话,而且是不停地吸烟。他再也不做家务,也没心情过问家里的一切。

最初,我还劝他少抽点烟,别老坐在沙发上,要起来活动活动筋骨,帮着我做一做家务,但他无语。后来,久了,我就厌烦:在公司你是一个不大不小的领导,在家里你是丈夫,是父亲,要注意角色的转换。老公的嘴巴张得大大的,依然无语。

当我们由最初的豪情转为平淡,并且日复一日过着平淡生活时,曾有的那种浓情只有让我留恋。也许是老公这只绩优股提早透支吧,这年年终,老公第一次没给我上缴年终奖。

4

其实,钱多钱少对于一个家其实不十分重要,重要的是要有永不熄灭的激情。我能与他同甘,更会与他共苦。老公所领导的部门的工作事迹像遭遇滑铁卢一样,他现在的收入只有原来的几分之一,每个月几百元的报酬根本养不起这个家。日子虽然过得紧巴巴的,但只要老公他爱我,爱这个家就够了。

从此,只要老公一到就家像焉丝瓜似的无精打彩,我就没了心情。我和他再也没有出门和回家要相拥而吻的豪情。但是,我是个感情丰富的女人,我渴望爱情。可当我每晚洗漱终了想得到他的爱抚时,先上床的他早已鼾声如雷。我就从心底升起了对他的一份抱怨。

我在心底隐藏的抱怨多了就要发泄,老公也难免要发毛。他开始指责我不关心他,不体贴他,不理解他。他丝毫不考虑我的感受,却要我接受他全部的疼痛。这叫我难以接受。

为了他,我成了这个家的菲律宾女佣,他居然不满意。

因而,我们的别扭就多了起来。

在心很寂寞的日子里,我常常很失落。

这样的日子久了,我就觉得生活枯燥无味,自己犹如生活在地狱里一般,我感到老公对我的爱仿佛已荡然无存,因此我就会很羡慕那些恩爱夫妻。

你在家不是领导。不要把在单位上对下属的那种严肃和冷漠放在家里使用。愁闷久了,我就对老公发出这样的感叹,由于我再也无法找回从前的那个记忆中的无穷爱我的老公。我对他的成长性已不看好:再这样下去,会影响我们的感情。我对他亮起了黄灯,在心里面,为老公这只股票戴上了ST帽子。

5

久长的相处,婚姻难免会变得烦闷、平淡。我们常常觉得别人的婚姻比自己的好,比自己的幸福,但却不知道他人是如何经营自己的婚姻的。每当我再唠叨时,老公就有了脾气。我也努力不把这类悲观的情绪带回家,但我做不到。丈夫满脸委屈,竞争这么激烈,生存压力史无前例,我容易吗?他说,我嫁给他应当满足。

他开始责怪我,嫌我嗦,说我没有之前体贴关心他了,儿子的成绩差了,没有把儿子教好。

我打掉牙往肚里吞。我透过浓浓的烟雾望着老公,才发觉他是那么陌生,陌生得让人感到可怕,我和他犹如两个素不相识的怪物闯入了一个陌生的世界,互不相干地各自挣扎着寻找自己的归宿,但谁也没办法找到那熟习的回家的路。

以前的那个温馨甜蜜的家只存在记忆中。

我开始检讨我的婚姻,开始重新审视老公这只股票。最终我发现,我仍然放不下他,放不下儿子,放不下这个家。

6

我想,我既然改变不了他,就改变我自己去适应他吧!我努力调剂自己的心态,让我尽量去庇护他,可我却没法忍受他的冷漠。我也无数次从脑海里闪出过要提出来与他分手的动机,可我又接受不了幼小的儿子将从此不再有完全的家的事实。

因而,我认命了:谁叫我摊上这样一个男人?就权当我买了一只绩差股吧!然而,我对他仍抱有希望,每当我在忙完所有家务后,总忘不了与呆坐的他刻意交换。虽然全部房间自始至终只有我1人的声音,但我仍在做最大的努力。

后来,老公终究开了窍:与其为他人打工,不如自己开公司?

半年后,老公自己注册开了家广告公司。这是我做主卖掉了房子和汽车和挨个请亲朋好友轮番去开导他的结果。

7

犹如一只绩差股的上市公司调剂了经营方向找到了新的利润增长点,终会加入绩优股行列一样,我对老公又有了预期,对我的生活又有了新的盼头。其实人生就是一场赌博,如果你不去搏一下,怎样能知道输赢的结果?幸福是要靠自己去争取才能得到的。

从此,我的笑容又挂在了脸上,我心目中的老公又逐步恢复了过去的模样。

自从卖了房子和汽车后,我就带着孩子回了娘家,而老公每天则在租用的写字间睡钢丝床。为了减轻老公和家里的负担,我干起了保险。偶尔,我也会留在老公那里过夜。

渐渐地,我发现我的性欲开始变冷,最初老公还不习惯,渐渐地,他也适应了。

有一天,我在为老公收拾屋子的时候,发现他的床单上有女人的长发。我质问他,他说他除我之外,没碰过其他任何女人,信不信随我便。他不想对这类无聊的事情作任何解释。他出奇地平静,平静得让我觉得他绝对不会是在撒谎。如果世界终究是谎言,我想在谎言被揭穿前尽情地享受现在的温暖,所以也就没有再继续盘问他。我只有一个不可重复的一生。我觉得两个人在一起,信任是基础。

不久,我感到下身有异常的感觉。到医院1检查,我患了性病。用不着听医生的劝告叫丈夫也来做检查,我心知肚明:老公是这病的罪魁祸首。

后来,我才知道,他和新招来的女设计员好上了。其实这么久以来我都是在作茧自缚。我打掉牙往肚里吞,又一次为他流泪了。这次对老公是彻彻底底地失望了。

为了这个家,我严肃地和老公作了一次彻夜长谈。他仿佛一下子才明白了10多年来,我作为一个家庭主妇对这个家的重要性,他死皮赖脸地祈求我,让我给他机会。

你说过,你不会让我流泪的,但你没做到。想起和他风雨同舟这么多年,他终究没本事住寂寞,我的心冷了。

我和她逢场作戏。如果你愿意给我机会,我会将功补过。

机会?我反问,看着他,恍如在看一个外星人。看在儿子的面上,我冷冰冰地向他下了最后通牒:我们最好分开一段时间,冷静地想静静相守一想我们的将来。

能告诉我你去哪么?他的眼里闪动着晶莹的泪珠。他说,如果没有我,他的生命将不完全。

我坚强地摇摇头,没有回答他。我想,我和所有真正炒股的亏得很惨的股民一样,我把青春美丽和全部的爱押在老公这只股票上,他一样让我输个精光。

我终究在老公这只ST股票上加了星号。

就这样,我和他暂时分开了。

8

俗语说,宁拆十座庙,不拆一桩婚。双方的老人和亲朋全部反对我和他分开。这个世界怎样啦?当初我爱他的时候,每个人都反对,现在我想和他分手,每个人依然反对。究竟是爱有错,还是不爱有错?

没多久,他租了一套房,把我和孩子接了去,他也搬了过来。但我从不要他碰我的身子。就从这时起,老公应酬繁多,每天清晨出门,要半夜才回来,而且钱也多了起来。你可要当心,别让他又在外面晃。老人和亲朋时常在提示我。他都不在乎这个家,我还在意啊?他回不回来关我什么事?要被公安局抓去了才好呢!我和他,早已是形同陌路。

我开始在络上寻觅感情寄托,一改从前的苦闷和颓废,热衷于和各种各样的男人打情骂俏。终究,有人约我见面。我没有丝毫的犹豫,答应了那个男人的要求。他高高的个子,看起来理智而又热忱。在酒吧里,他吸烟的模样极酷,极具诱惑力的微笑透过羽觞几近点燃了夜色。我和他都有相见恨晚的感觉。我和他相互陈述着各自的不幸,我没法掩盖眼中的那份哀伤。那晚,我们喝了很多酒。后来,趁着酒性,他要我到宾馆去开房。我没有谢绝。我想,对这段婚姻,我是破罐子破摔了。我说不清楚这是在报复丈夫,还是自己真的陷了进去。我终究放纵着自己的身体,也放纵着自己的思绪。

第二天,待我醒来,那个男人已不在了,况且,我还不知道他叫甚么名字。这一次,我又流泪了,是为自己。

9

这件事后,我没再回到老公身边,又带着孩子回了外家。这期间,老公前后托人送来几个存折。我把这些存折收拾好,空想着以后买新居。我依然在虚幻的世界中寻觅感情寄托。

没多久,耳里果真传来了老公被抓的消息。我1打听,才知道他不是为了玩女人,而是卷进了1桩经济案中。我突然想起老公的那几个存折。后来,我托熟人,在看守所里见了他一面。当我听到他是为了这个家才铤而走险时,我一下子头都大了:你怎样能这样?我是为了让你过上好日子啊?他说,都是我不好,又失信让你流泪了。他检讨着。我又一次哭了。直到这时候,我才真正地感到他是那么爱我。

从这以后,每当我看到儿子天真无邪的笑脸和清澈的眼神时,心里就有酸楚的感觉,大人的过错已强加在他幼嫩的生命里了,他还不知道他会面临一个怎样的家和一段残缺不全的成长。需要换气

我顾不上老公的反对,借了一大笔钱伙同那几个存折一起,全部交给了办案人员。后来,老公被判了5年,他不是主犯。

我会等你。在送他到另一个地方去服刑的那天,我竟然没有一滴泪水。我想,他虽然让我流泪了,但他毕竟还有这个家。我可以给他一定的时间,不就最多五年吗?如果5年后,我心中还爱他,我会和他再举行一次隆重的婚礼。

就这样,我开始了漫长的等待生涯,不论等待的终究结局是怎样的,我都要去勇敢地面对。也许在中途我已伤痕累累或因疲惫不堪、心力交瘁而死去,就权当是我把一生的赌注全部押在他身上,对他这只股票进行资产重组吧,即便再次输个精光我也认了。

我把儿子托付给老母亲,没告知任何人我要去哪,就一个人离开了这座生活了三十四年的城市。

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