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一场缠绵思忆千年

2019-04-03 20:57:32 作者: 0人读过 | 我要投稿

对不起,对不起,对不起。

已三年了,1095天,26280个小时,分钟,秒,我的生命还是满满的充斥着你。

你说过,我太冰冷,即便是夏天的烈日都没法熔化我的心。但你不知道,在往昔的明媚忧戚里,我最想回避的是曾,最不愿提及的是回想。其实,我那不叫冰冷,那只是自我保护的一种方式。

之前一直很深信我的冷酷和萧洒,永不言悔的洒脱。我始终不会想到,我终将有一天悖逆在这样一个旋涡,日复一日。

多少个昼夜,我无法入睡。

三年了,我无数次重复告知自己,你只是去远行,你并没有走远。由于我明白,你对我有多不舍。对这次离开,你有太多太多的不放心,这些从你悲伤的眼神就可以看出。他们都说你的离开对我刺激很大,我应当恨你。

可我恨不起来。我用了好久去想该不该忘记你,由于他们说再继续这样下去,我就崩溃了。可是我觉得我很好,我一直都觉得你每天都在我身旁。

后来他们给我灌酒,你知道的,我之前不饮酒的。他们说我不睡觉,灌了酒就能睡着了。

喝醉了反而更清晰的想起你浅笑的模样,你吸烟的优雅姿态,你逼迫着我脱掉高跟鞋的偏执。现在对着这空荡荡的房间,我竟词穷到一个字也说不出。

我后悔。

<像醋一样酸p>我后悔自己写过很多很多的文字,却从没想过为你写一篇。我后悔我是个自私的笔者,只顾着倘佯在他人故事的悲喜里,我乃至疏忽了身旁最温暖的爱。

就像曾我认为你对我的爱是理所应当。就像曾我把你所有的付出当作你得到我的第一次必须要负的。就像曾我可以无数次的跟你说分手,却在和好后一句歉疚的话也不曾说。

一直是上天对我太残暴,还是我要的太多。在你仓促走失的日子里,我不禁问自己。

我始终认为,爱一个人只需要放在心底,心底的感情是不会被掠夺走的。可是,为何久长在我心里的你离开以后,会让我觉得心空荡荡的恍若空城。

我明明知道我们总有一天会相逢。

或许明天。

或许5十年。

到那一天,我一定是面带微笑的穿越黑白交替分明的界限,寻觅你的身影。

不要说我傻,生姜还是老的辣我更喜欢你用可爱形容我。可你固执的用冷艳赞美我。

你说我穿黑色太过悲伤,给我买色彩很艳丽的衣服。你带我去见你的那群好哥们,你在他人面前不停夸我如何如何漂亮。而我却由于这些,跟你吵闹很多回,乃至跟你说分手。

这些我曾不屑提及的事,放在如今变的弥足珍贵。

是什么改变了我们。

你没有回答。就像你曾非送给我1只雪白雪白的小猫,它现在已是很多只小猫的妈妈了,你却再也看不见。我不知道你执意要我亲身拿着奶瓶给它喂奶、洗澡、梳猫并搂着它一起睡觉的缘由,毕竟猫不及狗的忠诚和灵性。就像这些疑问,我永久不会知道答案。

因为,爱在,你不在。

故事未完待续。

众人一夜老去。

我把猫咪睡的小窝又铺了一层棉绒,怕冻着它的宝宝。

天气依然很冷,你感觉到了吗。

突然想起你脱下羽绒服强行披到我身上的情形,想起你在雪窖冰天还不忘浪漫的吻掉我睫毛上的落雪,想起你把我的手实实的握在你的大手里,塞进你的口袋。温暖小窝里的猫宝宝在睡梦中伸了个长长的懒腰,原来睹物思人是这般落魄。

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